Наши родители часто избегают походов к врачам, при этом испытывают недомогание и жалуются на здоровье. Многие объясняют свое нежелание заниматься здоровьем тем, что бояться узнать страшный диагноз. Как поступить в такой ситуации, и помочь родителю справиться со страхом? На этот вопрос ответила в интервью «МК в Великом Новгороде» семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга» Ольга Иванова.
С одной стороны, мы всё время хотим помочь своим родителям, спасти их, сделать им хорошо, и мы начинаем зачастую передавливать в этом, отметила собеседница издания.
«В терапии я часто вижу, как дети будто меняются с родителями местами и указывают им, что делать: «Ты должна сходить вот сюда, я тебя сейчас отвезу, я договорилась, ты должна пройти вот это обследование». Ребёнок начинает разговаривать с родителем в указательном тоне – так, как родители обычно с детьми разговаривают, будто родитель должен просто подчиниться и у него нет вариантов отказаться. Именно этот тон и такой посыл ведут к тому, что родители отказываются от помощи и любой заботы о себе. Они будут жаловаться, говорить, что плохо, но по факту саботировать любое ваше движение, любую возможность, деньги, которые вы платите за врачей», — считает психолог.
Это вообще не про боязнь узнать о страшном диагнозе, а про то, что семейная система меняет иерархию, продолжила специалист.
«Ребёнок, вместо того, чтобы заниматься собой, своими детьми, начинает меняться с родителем местами. Энергия в роду должна течь от старшего к младшему. Система реагирует на это нарушение нежеланием, ухудшением отношений. Это может привести к тому, что ребёнок с родителем вообще перестанет общаться. Родители чувствуют себя виноватыми за то, что дети тратят на них слишком много энергии и ресурсов. С одной стороны, им страшно, они иногда манипулируют, а с другой – они ощущают неправильность происходящего», — отметила психолог.
Если вы действительно хотите, чтобы что-то поменялось, первое, что нужно осознать и принять за истину: родитель имеет право на любое решение, которое он хочет, даже если нам это решение не нравится. Он взрослый человек, старше нас по иерархии, и мы не имеем права ему указывать. Это первая мысль, которую надо просто принять за правило и только из неё дальше разговаривать с родителями, подчеркнула собеседница издания.
«Исходя из этого мы имеем право только рекомендовать или спрашивать: «Мам, хочешь, я тебя отвезу?» или «Пап, у меня есть врач, я могу тебя к нему записать, если хочешь. Если скажешь нет – не буду записывать». Это про возможность. И только когда родитель сам говорит: «Мне очень нужно, чтобы ты меня отвёз», – тогда вы везёте. Родитель попросил – вы пошли и сделали. Ни в коем случае не указывать: «Я завтра за тобой приеду в 10 утра, будь готова, я тебя заберу». Я уверена, что в 10 утра родитель не будет готов, он будет делать всё, чтобы саботировать этот поход, потому что ощущается смена иерархии. Как только вы становитесь на своё место в иерархии семьи, родители перестают саботировать», — рассказала психолог.
Вторая история — это когда родители могут уставать и действительно хотеть умереть. Особенно часто это видно, когда их партнёр умирает, и им тоже хочется вслед за ним, привела в пример психолог и добавила, что «они имеют на это право».
«Иногда родители просто выбирают не бороться, и мы не можем заставить их это делать. Наше давление в этой теме может привести к тому, что последние дни, когда родитель ещё жив, вы вообще не будете общаться. Вы расстанетесь, и каждый останется в одиночестве. А это ещё хуже», — подытожила специалист.
