Каждый родитель хочет уберечь своего ребёнка, защитить, помочь, стремится заботиться и баловать. И это правильно! Малыш, чувствуя за своей спиной уверенность и заботу родителей, становится тоже уверенным и заботливым, легко и спокойно шагает по жизни. Однако зачастую родители путают понятия «забота» и гиперопека. Какое влияние на ребёнка оказывает гиперопека, рассказала в интервью «МК в Великом Новгороде» психолог Ольга Каунова.
Специалист рассказала, как научилась отпускать своего ребёнка, пока не было поздно.
«Это случилось в парке, когда моему сыну было семь. Он подбежал к дереву и сказал: «Мама, я на него залезу!» Я видела безопасный подъём, но внутри буря: «А вдруг упадёт?» Пальцы сжались, будто я уже держала его за рукав. Он посмотрел мне в глаза и тихо спросил: «Мама, ты почему такая грустная?» В его взгляде был вопрос: «Почему ты не радуешься со мной?» И я поняла. Он видит не мою заботу. Он видит мою тревогу, которая стала для него невидимой, но прочной клеткой», — подчеркнула психолог.
Какое влияние на ребёнка оказывает гиперопека?
— Мы строим мирок, где ребёнок не учится главному. Он не учится слушать своё тело. Зачем, если мама всегда знает лучше? Тело становится объектом внешнего контроля.
— Он не учится принимать решения. Его воля атрофируется, как неиспользуемая мышца. В будущем это мучительные колебания перед любым выбором.
— Он не учится справляться. Формируется паттерн: «Если трудно, нужно звать на помощь». Внутренний голос «Ты сможешь» остаётся неуслышанным.
— Он не учится доверять себе. Мир преподносится как опасное место, где без маминого указания шагу ступить нельзя. Установка «Я справлюсь» заменяется на «У меня не получится». Вырастает человек, который в 30 лет боится сменить ненавистную работу. Живёт с фоновым чувством тревоги и некомпетентности. Внутри всегда живёт маленький испуганный ребёнок.
Как понять, что что-то пошло не так? Сигналы контроля, а не заботы.
— Ребёнок ждёт вашего разрешения, не говорит «я хочу».
— Он паникует, если вы вышли из комнаты. Его спокойствие привязано к вашему присутствию. Это зависимость.
— Он не умеет играть один. Его фантазия не включается без вашего сценария. Вы ловите себя на мысли: «Без меня он пропадёт». Это ваша потребность быть незаменимой, а не его реальность.
«Если хотя бы три пункта отзываются, это система контроля, замаскированная под любовь. И она калечит», — рассказала эксперт.
Что делать? Практические шаги для «перезагрузки»:
— Начать с себя. Спросите: «Чего я на самом деле боюсь?» Страх вины, боли, собственной ненужности. Работать нужно с этими страхами.
— Вернуть ему право на маленькие риски. Разрешить выбрать одежду не по погоде. Дать упасть и самому подняться. Пусть получит двойку и переживёт последствия. Опыт ценнее ваших слов.
— Сменить лексику со «спасателя» на «тренера». Вместо «Дай, я сделаю» скажите: «Попробуй сам. Я верю, ты разберёшься. Я рядом». Вместо «Не лезь!» скажите: «Осмотри ветки, выбери крепкие. Я наблюдаю». Вместо «Не делай так!» спросите: «Как думаешь, что может произойти?»
— Признать свою неправоту вслух. Сядьте глаза в глаза и скажите честно: «Мне кажется, я слишком тебя опекаю. Мне было страшно. Но это моя тревога, а не твоя неспособность. Ты сильный. Прости меня». Это построит мост уважения.
«Я поняла главное: гиперопека — это не про любовь к ребёнку, это про страх за себя. Мы пытаемся защитить себя от чувства вины, беспомощности, пустоты. Ребёнок платит за нашу душевную неустроенность своим правом на опыт, ошибки и собственную силу. А у вас было такое? Кого вы на самом деле пытались спасти его или себя? Я разрешила ему залезть на дерево. Он не упал. Он карабкался сосредоточенно. А когда вскарабкался, обернулся и сиял. Весь его вид кричал: «Я смог! Сам!» А я стояла внизу и думала: «Как же я могла лишать его этого сияния. Красть у него моменты триумфа», ؙ— рассказала собеседница издания.
Иногда любовь выглядит не как объятья, а как шаг назад. Именно этот шаг даёт ему пространство сделать свой шаг вперёд в свою большую жизнь, подытожила психолог.