Что такое компромисс? Как договариваться с партнером, не предавая себя? Об этом «МК в Великом Новгороде» рассказала психолог, love-наставник Жанна Метель.
Настоящий компромисс — это не просто «чуть-чуть потерпеть». Это, прежде всего, зрелость, умение вести диалог, слышать и договариваться. Это способность признавать важность и значимость не только своих желаний и потребностей, но и чужих. При этом более точным понятием является не компромисс, а консенсус.
Компромисс — это когда «ты пониже, а я потоньше». Консенсус же — это ситуация, в которой оба выигрывают. Это значит, что каждый частично удовлетворяет своё желание, либо происходит переосмысление и перераспределение, либо желания удовлетворяются по очереди. Важно не то, что кто-то уступил, а то, что каждый чувствует: найдено честное и работающее решение, которое устраивает обоих. Это не про выравнивание жертв и рисков — кто сколько пожертвовал. Это про совместный поиск решения, при котором никто не ломаетсяи не лишается своего желания, а оба находятся в состоянии, где свои потребности соединяются без потери себя.
Как научиться договариваться? В первую очередь — перестать воспринимать партнера как противника, а также отказаться от установки, что партнер обязан безусловно выполнять все наши хотелки и идти на уступки. Часто в обсуждениях мы не говорим о том, что для нас действительно важно, а вступаем в спор — кто кого переиграет или переломит. Особенно это заметно в отношениях между мужчиной и женщиной, где женщина часто стремится добиться своего, чтобы получить подтверждение своей ценности тем, что мужчина «прогнулся» ради нее. Но в такой игре нет компромисса — есть скрытая обида, борьба и усталость.
Чтобы договориться, важно задать себе вопросы: где я готов уступить без вреда для себя, а где должен отстоять свои границы, что для меня принципиально? Нужно понять, когда компромисс становится предательством своих границ и когда мы начинаем подавлять себя. Только после этого возможен диалог без обвинений и манипуляций, без ролей «добиваюсь» или «подстраиваюсь», а из позиции взаимного желания сделать хорошо обоим. Уважение к мнению, потребностям и желаниям другого — основа зрелого и взрослого компромисса.
Является ли компромисс отказом от себя? Нет, если компромисс не превращается в постоянное самоотречение ради спокойствия, чтобы не раздражать, чтобы не бросили, чтобы любили, чтобы «быть хорошей». В таком случае это уже не компромисс, а жертва. Подлинное партнерство — это поиск баланса в диалоге, не торг и не ситуация, когда один выигрывает, а другой терпит поражение. Это совместный поиск способа быть вместе, не предавая себя и свои желания.
Как вести себя в разговоре о компромиссе или консенсусе? Важно говорить от первого лица, выражать свои чувства и потребности: «мне важно», «я боюсь», «я хочу», а не переходить на «ты» и обвинения. Крайне важно слушать не для того, чтобы ответить, а чтобы понять. Также важно обращать внимание не только на результат, но и на то, как вы оба ведете себя в процессе. Если диалог сопровождается криками, обидами и угрозами, даже идеальный компромисс или консенсус не укрепит отношения, а наоборот — разъединит. Эмоциональный тон процесса договаривания отражает истинное состояние пары. Если сохраняется уважение и равновесие, то даже разногласия становятся точками роста.
Итог: зрелая пара — это не та, где нет конфликтов, а та, где оба умеют искать не компромисс, а консенсус. Не из позиции «кто прав», а из позиции «как быть вместе честно, удобно и живо для обоих». Это и есть зрелая любовь, где нет победителей, а есть только союзники.
