Ситуация, когда ребёнок становится изгоем в школе — это всегда больно и для родителей, и для самого ребёнка. Кто из нас хотя бы раз не стоял в стороне от игры? Как помочь ребенку-изгою в коллективе, рассказала в интервью «МК в Великом Новгороде» практикующий психолог, магистр психологии Ирина Меркулова.
Положение изгоя можно изменить, превратив его в человека, с которым считаются и здесь родители будут ключевой фигурой, мощной опорой, а ни в коем случае не сторонними наблюдателями, считает психолог.
«Давайте разбираться, что происходит на самом деле, когда ребёнок изолирован. Важно сначала не искать виноватых кто плохой, кто не так поступил, кто тот самый «доктор зло» в коллективе. Сначала нужно разобраться, что именно происходит. Есть игнорирование, есть открытая травля, насмешки, недопуск к игре, смена компании. Либо просто не нашли общий язык», — отметила специалист.
Здесь можно представить себя детективом-следователем, который потихоньку собирает факты: кто, что, где, когда говорил, продолжила эксперт.
«Нужно отличать одноразовый конфликт от систематического проявления определённого поведения. И, безусловно, собирать картину с трёх сторон. Смотрим в три монитора: ребёнок, учитель и, по возможности, другие взрослые, которые тоже видят группу. Возможно, школьный психолог, учитель-предметник, кто-то из родителей, кто может посмотреть на ситуацию с другой стороны. Здесь важно не остановиться на версии «все плохие, а мой ребёнок золотой», а как раз-таки увидеть реальность», — подчеркнула собеседница издания.
Причин может быть несколько, и они обычно смешаны, отметила специалист. Первая причина — это динамика самого детского коллектива, где есть какой-то лидер-терминатор, где может быть такая мода, тенденция на травлю слабых. И, конечно же, важны особенности самого ребёнка.
«Допустим, кто-то слишком настойчив, кто-то слишком обидчив, кто-то много командует, кто-то ломает правила игры и говорит: «Ах, раз так, я играть не буду!» Или же, наоборот, ребёнок слишком тихий, тревожный, не умеет вступать в игру, держится в стороне. Как правило, здесь может быть и такая причина, как накопленные конфликты, какие-то обиды, ярлыки: «ты плакса», «ты смешной», «ты ботаник», — рассказала психолог.
Самая главная задача родителя — не искать дефекты в своём ребёнке или в других, а увидеть те пробелы в навыках, которых ребёнку не хватает. Это не «ты какой-то не такой», а «давай-ка мы с тобой вместе будем учиться по-другому входить в компанию, отстаивать свои интересы, говорить, что тебе неприятно», посоветовала эксперт.
Во-первых, самое важное стать такой гаванью безопасности, оплотом, а не судом присяжных, подчеркнула специалист, отметив, что ребёнку важно слышать не то, что он виноват, а «сейчас мы с тобой вместе будем разбираться».
«Дома не должно быть продолжения школьных разборок в виде критики, сравнения с соседскими детьми, морализаторства. Атмосфера принятия и безопасности — это первое, что мы должны организовать», — рассказала психолог.
Следующее — это помочь ребёнку назвать то, что происходит, продолжила она. По словам специалиста, дети часто не могут определить своих состояний: «мне хорошо, плохо, грустно, весело», а тем более путаются и пугаются в тех ситуациях, которые с ними происходят.
«Шутка это, издёвка, конфликт или буллинг? Ребёнку достаточно тяжело сориентироваться, и родители должны помочь. Да, когда тебе говорят что-то неприятное каждый день, это уже не шутка, это травля. Если вы один раз поссорились и тут же помирились, это, в принципе, просто конфликт», —отметила психолог.
Следующее — это тренировка социальных навыков. С детьми, особенно младших классов, это здорово делать в виде игры, рассказала эксперт. Со средними и старшими школьниками уже можно использовать более квестовые, игровые формы взаимодействия.
«Разбираем, играем, прямо проигрываем ситуации. Дети прекрасно на это откликаются. «Давай-ка мы с тобой потренируемся, как сказать "Можно я с вами?". Какую роль я могу выполнять? Что я могу делать, если надо включиться в игру?» Если есть неприятные разговоры, плохое отношение, тогда мы учим ребёнка говорить: «Мне это не подходит», «Я не согласен», «Со мной так нельзя», — отметила собеседница издания.
И опять же учим, как предлагать, если сложно договориться: «Давай по очереди», «Давай поменяемся ролями», «Давай определимся, кто сколько времени играет с игрушкой».
Психолог посоветовала родителям расширять мир ребёнка. Иногда именно смена среды, новые кружки, новое общение показывают ребёнку, что можно общаться по-другому. Можно найти ребят, которые взаимодействуют иначе, и это очень мощно лечит самооценку. Там не получилось, там не получилось, а вот здесь получилось. Расширять мир ребёнка — это тоже под силу родителям, отметила специалист.
«Ещё очень важный момент — это, конечно же, взаимодействие со школой. Если ребёнок становится изгоем в классе, в группе, то родители обязаны подключить взрослых из системы образования. Такие вещи надо обсуждать с учителем, с классным руководителем. Не с точки зрения претензий, а именно спросить, как учитель видит ситуацию. Поговорить, помочь либо с рассадкой, либо с взаимодействием. Спросить, как привлекать остальных детей, как возможно что-то организовать, какие-то мероприятия на сплочение», — отметила психолог.
Если есть прямо буллинг: регулярные угрозы, издёвки, унижение, возможно, травля в чатах, в соцсетях, здесь необходимо инициировать официальный разбор и прямо требовать мер защиты для своего ребёнка. Потому что дети сами не разберутся, и пускать такие вещи на самотёк, конечно же, нельзя, подчеркнула собеседница издания.
Специалист перечислила признаки травли: ребёнок отказывается ходить в школу, у него нарушение сна, нарушение аппетита, он весь на нервах, постоянно что-то ест, «заедает» проблему. Здесь уже необходимо обратиться к детскому психологу, потому что ребёнок не должен оставаться один на один со своей сложностью.
Резюмируя специалист отметила, что главная задача родителей не сделать так, чтобы ребёнка все любили, и он был душой компании, потому что это и невозможно, и не надо. Главная задача дать опору: «С тобой всё в порядке. Даже если ты сейчас кому-то не нравишься в этом конкретном классе, с тобой всё в порядке».
«Отношения — это навык, это мышца. Её можно прокачать, и отношениям можно научиться. Ты сейчас важен не только как одноклассник Вася, но и как живой человек, которого любят и принимают дома. Поэтому маленькими шагами один разговор, одна репетиция, одно приглашение в гости, один новый кружок можно прийти к тому, что ребёнок станет увереннее. Самое главное, когда у него растёт внутренняя опора и он чувствует поддержку рядом с родителями», — подытожила психолог.
